Como os sapos morrem? Só ele pra me animar numa péssima quarta-feira a noite.

Marcel diz:
caraca flavia
Marcel diz:
aconteceu um negocio mto sinistro agora
flávia cruz diz:
primeiro: vc fala caraca?
flávia cruz diz:
segundo: flavia? vc nunca me chama de flavia
flávia cruz diz:
terceiro: sinistro????
flávia cruz diz:
tá, o q?
Marcel diz:
uauhhuahuahuauha
Marcel diz:
eh besta
Marcel diz:
mas tem um sapo
Marcel diz:
alias tinha
Marcel diz:
aqui no jardim, faz mto tempo
Marcel diz:
eh gigante, amarelo, mto gordo
flávia cruz diz:
credo
Marcel diz:
quase do tamanho de um gato
Marcel diz:
vira e mexe eu eskecia a porta aberta e ele entrava no meu quarto, pq meu quarto tem porta pro jardim
Marcel diz:
ai eu me cagava de medo e tinha q rita ele debaixo da cama com uma vassoura
Marcel diz:
cagando de medo
Marcel diz:
rita = tira
Marcel diz:
agora eu tava sentindo um cheiro estranho, fui la fora e o sapo ta esmagado, e ta um cheiro forte
Marcel diz:
mas como q ele se esmago???? como???
Marcel diz:
no meio do jardim, nao tem ninguem aqui
flávia cruz diz:
credooooooo.
flávia cruz diz:
hahahahahaha
flávia cruz diz:
meu deussss
Marcel diz:
huahuauha serio
flávia cruz diz:
que nojo marcel
flávia cruz diz:
eu ia ficar com medo
Marcel diz:
sera q ele morreu natural, e fica com impressao de esmagado
flávia cruz diz:
como ele se esmagou é otimo…
Marcel diz:
axo q ele simplesmente morreu e murchou…
flávia cruz diz:
ahhahahahahahahaha
Marcel diz:
huahuahuahuauha
Marcel diz:
eh serio
flávia cruz diz:
UAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHA
flávia cruz diz:
to rindo alto aqui
Marcel diz:
para
flávia cruz diz:
égua da merda
Marcel diz:
nao ri falei serio
Marcel diz:
eles nao tem ossos,
flávia cruz diz:
hahahahahahaha
Marcel diz:
entao devem morrer e murchar
flávia cruz diz:
hahhauauahuahauhauahauhauahuaha
Marcel diz:
pior q to falando serio
flávia cruz diz:
q horror, será?

__________

Prometo tentar atualizar mais vezes (lógico que é mentira e, by the way, pra que?).

Eu nunca fui de atualizar blog, portanto nunca procurei uma desculpa, mas eu realmente estou trabalhando. Muito. Por sinal, o penúltimo final de semana de julho vai ser supimpa (emoticon positivo).

Vou pro inferno de tanto humor negro essa semana.

- Amiiiiiga, o Petit tá aqui do meu laaaaado, o que eu faço? o que eu faço? Finjo trombar nele pra puxar assunto? - Amiga Manu no Congresso de Publicidade, em São Paulo. A ligação interurbana era pra me animar. Não deu certo.

Eu não mereço o respeito de mais ninguém. Aluguei Bratz no mesmo dia que aluguei Não estou lá. O pior foi o atendente da fox, me olhando com cara de não parecer ter uma irmã mais nova. E não tenho, mas poderia ter, não? Quanto ao “filme”, não tenho definições de ridículo suficientes. E Não estou lá, bem… O Heath Ledger aparece por menos de um segundo pelado.

Eu já mencionei que eu fiquei com cara de otária quando vi a vinheta do Antônio Prata na pública mtv?

Loira? Será?

Incrível como eu ainda recebo comentários desse post aqui. Caros, não estou mais com o menino de escorpião, mas obrigada.

Preciso pensar numa descrição pro Não estou lá melhor do que quase um segundo de Heath Ledger pelado, mas não consigo.

Tentando descobrir a função do twitter.

A Eleanor ainda continua a pedir por um layout novo. Alguém, alguém?

Eu fico puta quando falam que ser atendimento é fácil. Quem inventou isso? Eu não conheço nenhuma equipe de criação que não reclame de algum atendimento. Creio que eles acham, em termos gerais, que ser atendimento é só ctrl c + ctrl v de informação. Só isso e mais nada. E ai do atendimento ousar encaminhar um pedido interno de trabalho e não saber um detalhe ínfimo da cor do detalhe do ponto do tamanho do lado oposto da medida do alinhamento de sei lá das quantas. - Ah, não sabe isso? Desculpa, não dá pra fazer. - Nem pra adiantar alguma coisa? – Nem. Nada.
Eu juro, ser atendimento não é fácil. Tudo bem, ser qualquer atendimento é fácil sim. Pega a campanha, joga em cima da mesa e foda-se se o cliente gostar ou não. Não gostou da marca? Do layout? Quer verde limão em vez de vermelho imperial? Beleza. Anota, encaminha pra criação e foda-se. Não contesta e nem nada, só sorri, finge simpatia e ainda agradece ao cliente por ele ter feito você perder uma preciosa tarde e fazer a equipe de criação, super feliz, virar a noite pra entregar uma campanha besta do dia pro fim do dia, porque tem que estar impresso 5000 amanhã.
Qualquer atendimento pouco se importa se o cliente não gostar da campanha. Da tal campanha que o redatorzinho bateu cabeça e demorou dois dias pra entregar só o panfleto. Culpa de quem? Sua. O cliente não gostou? Culpa sua que não soube vender. Qualquer cliente gostaria da idéia, afinal porque todos eles são super bacanas, legais e moderninhos. Se não são, que eu trate de mudar a personalidade deles, oras. Incompetente.
A maioria dos clientes não são moderninhos e não fazem questão de ser. Querem vender e só. E juro, é difícil os convencermos a virarem “moderninhos” da noite pro dia. Atendimentos não são mágicos, por mais competentes que sejam.
E quando temos que apresentar uma campanha que não gostamos? Convencer alguém aprovar algo que eu própria não aprovei? Vender uma coisa que eu jamais usaria? É como um advogado defendendo o assassino (acreditem, existem campanhas que você se sente assim mesmo). Isso quando não há casos em que o cliente só aceita ser atendido por um dos sócios da agência e te tratam como estagiária.
O que a maioria do pessoal da criação, produção e mídia não entende é que somos nós que ouvimos quando o cliente está puto ou quando algo não sai do jeito como combinado. Somos nós que temos que explicar o problema e ouvir. Ouvir muito. E depois de ouvir, resolver o problema, de algum jeito.
Somos nós que agüentamos cliente ranzinza e mal-humorado. E ai de nós se pedirmos para alguém das respectivas áreas acima falar diretamente com cliente. Um absurdo. É transferir responsabilidade. O que não concordo. Mas aí, tentar convencer todo mundo disso cansa. Cada macaco no seu galho? Concordo. Mas custa tanto assim fazer além? Falar com o cliente não dói, juro, gente. E é muito importante o cliente se sentir prestigiado. Ver que toda a agência está empenhada e trabalhando pra ele. É triste o contato se limitar apenas ao atendimento. E é triste poucas pessoas terem noção disso.
Enquanto o redator fica só ali, sentadinho, no ar-condicionado e com o ar blasé contestando as alterações e gritando com olhares quando arrisco a dar algumas sugestões: “e o que você lá entende de criação?”. Eu entendo o cliente, dá pra confiar em mim?
Não sei se é só aqui em Belém que o pessoal tem essa idéia de que atendimento não tem que dar piteco de nada. Isso é outra coisa que irrita muito. Atendimento é limitado a atender o cliente e… E só. Você não sabe nada, cala a boca.
Caí por acidente nessa área. Eu era produtora e acabei tendo que percorrer esses outros caminhos e quando estava de fora, partilhava da mesma opinião. Mas, agora eu digo. Não é. Acreditem.

* Texto requentado. Escrito na época em que eu era atendimento.
** O perfil lá em cima foi atualizado.
***A Eleanor precisa de um novo layout, gente! Por favor, alguém se habilita? Heim, heim? Não custa nada, poxa.

Já passavam das 2h e ainda estávamos no segundo bar da noite, como era costume nas sextas. Se encontravam direto, depois do expediente. Eram os dois amigos, com suas respectivas namoradas e eu. Sem namorado, pela primeira vez na vida, por opção. Bom, não só por opção. Ah, vocês entendem.
Alguns muitos copos depois, já perdida no assunto que estava sendo enrolado há horas e já um pouco alterada, bati a mão na mesa e larguei:
- Homem tem que beber, gostar de futebol e ter letra feia.
Tomei um gole demorado da bebida fermentada e gelada e me senti o maior macho fazendo isso. Faltou só enxugar o bigode do colarinho com lado avesso da mão e falar: Ahhh. Estilo comercial de Kolynos.
Tal afirmação é uma teoria criada por mim e por uma amiga, em uma outra mesa de bar, é claro. Não é algo que se diz pro os amigos assim. Sem mais, nem menos (desculpe, isso foi muito Leonardo Aquino).
Meus amigos me olharam chocados. Suas namoradas pararam com os copos nas mãos e me encararam. Era visível que não concordavam comigo. Elas não gostavam de futebol, no máximo um joguinho do Brasil pra ver o Diego e falar mal do Dunga, que era a nova moda e muito menos deviam entender os garranchos dos manuscritos dos fofos. Minutos (e uhús) depois, os meninos vieram me cumprimentar. O que gerou motivo de discussão o resto da noite.
Elas achavam um absurdo homem gostar tanto de futebol de chegar a ponto de trocar a namorada pelo esporte.
Veja bem. Têm coisas que homens e mulheres, mesmos com namorados e adas precisam fazer sozinhos. Exemplo. Eu adoro ir pra estádio. Uso a camisa, ponho meu tênis nunca usado, bebo cervejão quente e grito palavrão. Sou apaixonada mesmo, adoro futebol e até coleciono camisas de times. Mas, por mais que eu goste e por mais que seja até legal ir com o namorado ou ada, entendo que homem prefere ir só com os amigos. É um programa de homens.
Outro exemplo. Shopping. Coitado se algum namorado fosse comigo ao shopping. Eu sou a companhia mais insuportável do mundo pra tal lugar, por isso odeio ir acompanhada. Amigas? Só pra passear. Compras, prefiro ir sozinha. Pro próprio bem do próximo.
Vamos combinar, homem que não gosta de futebol é chato. Chato pra cacete. Não parece homem. Ele não precisa ser atleta e praticar o esporte, mas tem que gostar, ter um time de coração desde criancinha, xingar o juiz pra se desestressar.
Uma vez fiquei com um menino que parecia perfeito. Bonito, bem sucedido, inteligente, educado, daqueles de abrir a porta do carro e tudo. O conhecia há anos. O que me irritou? Fora o fato dele não entender nada de futebol e o que é pior, não ter nenhum time, ele não bebia. Nada. Nem uma caipirinha ou outra bebidinha de mulher, o que já era horrível. Nem isso. Pior que não gostar de futebol é não beber. Homem que fica 100% sóbrio a noite toda é muito sem graça, vamos combinar. Não que ele tenha que ser bebum, mas chegar num bar, pedir uma garrafa e… Um copo? Nem o garçom ia resistir em não fazer piada. Me senti muito homenzinho.
A letra feia? Bem, a letra feia já é algo pessoal mesmo, beirando ao machismo. Todos meus namorados tinham letra feia. Eu adoro receber cartinhas, bilhetinhos, qualquer coisa escrita e quando vejo algum homem com letra bonita me dá uma raiva. A minha letra já não é a mais bela do mundo se a dele for melhor, brocho na hora.

Acho que estou convivendo com muitos homens ultimamente. Preciso sair da sala de criação. Vou tomar um café.

Havia um recado dele ali. Não era nada demais. Bobinho até, mas era um recado. Imaginar ele ali, no meu perfil do orkut me deu coisas. Jamais havia falado com ele, nunca trocado uma palavra. Nada.
Eu sabia quem ele era, claro. Mas a primeira (e segunda e terceira…) impressão nunca foi das melhores. Eu sempre o ignorava, ás vezes inconscientemente, ás vezes propositalmente mesmo. Não gostava dele e pronto. Assim, de graça sabe? Puro pré-conceito mesmo.
Ele era foda. Era a única coisa que sabia dele. Todas as pessoas que eu admirava, admiravam ele. Mas, queria acreditar que ele era um looser, por diversão.
Até que, o nomedele@email.com apareceu me adicionando no MSN. Outro susto. O que raios ele poderia querer comigo? Eu não sou legal e nunca fiz nenhum esforço pra ser simpática com ele. Pelo contrário. Muito contrário mesmo.
A mesma profissão, mesma área, alguns amigos e gostos em comum nos aproximaram bastante. De repente, em uma semana, já havíamos conversado tanto que chegávamos a sentir saudade um do outro.
Ele já não morava mais na cidade, mas havia promessa de retornar em breve. Ligações interurbanas foram o primeiro passo da aproximação. É indescritível o prazer que o simples fato de ouvir a voz de alguém te dá quando se está longe.
Chegou o dia dele voltar. Passar as férias, coisa rápida. A ânsia para se encontrar, dessa vez sem birras unilaterais, era enorme.
O vôo atrasou. Durante o dia, fiquei recebendo mensagens no celular do paradeiro. Ele ainda ia demorar.

Mal havia recebido a última mensagem, o telefone tocou, mas o da agência Era a recepcionista, pedindo pra eu comparecer a recepção. Fui até lá, bem mal-humorada. Sorte dela que eu gostava de ir lá, bater papo.
Abri a porta e lá estava ele. É, o talzinho que ainda estaria no aeroporto de Recife. Sentado, com a maior cara de satisfação, contemplando a minha, de otária. Fiquei uns dez segundos parada ali, segurando a porta com a certeza que algo assim já deve ter acontecido em alguma comédia romântica bobinha. Cadê minha música de fundo, por favor? Alguém?
Ele levantou e fui correndo beijá-lo. Assim, sem tempo pra papinho nem nada e não me importando com a presença da recepcionista chocada ou com as câmeras que davam pra sala do chefe.
Grudamos duas semanas. Logo as férias acabaram e ele teve que voltar pra a cidade onde estava. Foi o tempo certo.
Até hoje, quando chego na agência, olho pra aquela cadeira ali e lembro com saudade de um dia que deixei ser surpreendida por um looser foda. Que não tinha nada de looser e tudo de foda.

Amigos design-ers, dia desses, achei um site bem legal de imagens, conhecidinho até, é o ffffound(isso, com 4 éfes).com. Perdi úteis horas no trabalho admirando as fotos, efeitos. Bem massa, ó! (emoticon pedindo carona). Abaixo algumas imagens mais legais, que ilustraria qualquer camisa de publicitário hype que se preze:

Eu queria um desses na minha sala. Tem versão compacta pra quarto?

Carmem rocks! \m/

- Tem desse da Hilary? Ah, poxa… Então tá, obrigada.

- You’re not my father!

Em homenagem ao meu ex-cachorro-compartilhado-com-ex-namorado fidel.

- Tô com medo disso, vóóó.

…

Queria dar uma camisa dessa de presente.

And last, but not least:

Vão trabalhar!!!
A propósito, dois posts no mesmo dia. Que vergonha.

Minha amiga, ex-modelo, fotógrafa, publicitária e blogueira famosa Karla Nazareth e o amigo, assessor, sobrinho do homem e aspirante a celebridade X-Pedro sem salada Loureiro, criaram o modesto (e já lotado) Blogueiros Paraenses. Uma idéia legal com direito a matéria no jornal e tudo me enchendo de orgulho dos dois, snif.
E eu, como boa amiga (mas péssima blogueira) que sou, venho fazer uma divulgaçãozinha, mas bem inha mesmo, porque a comunidade já está ‘bombando’ (para os dois, que odeiam quando eu falo isso). Pedro, só para finalizar: ‘adóóóóóóóóóóóro!’.

E ficaram ali. Sentados, um do lado do outro, depois de um dia inteiro curtindo apenas suas companhias. Enfrentaram kms só para estarem ali.
Não falavam nada. Inconscientemente, ficaram tentando adivinhar o que o outro estava pensando. Ambos sabiam que o simples toque do braço direito dela com o esquerdo dele não aconteceria tão cedo. Tentaram evitar, mas ambos pensaram nisso no mesmo momento. Ninguém falou nada. Não precisava.
Ela ficou olhando para os cantos roídos das unhas dele. Ele revezava olhar pra frente e pra baixo. Quando olhava pra ela, ela fingia não perceber.
O táxi chegou. Ela fingiu não ver. Ele ficou olhando fixamente para o veículo até os dois levantarem. Ele era muito mais alto do que ela.
E ficaram ali, mais uma vez, um olhando pra cara do outro e os dois querendo falar a mesma coisa. Ela não queria ir, ele não queria que ela fosse. Mas não falaram nada. Ambos liam a mente um do outro.
Se abraçaram. Os dois com cara de: - É isso. Ela entrou no táxi, rindo, fingindo estar tudo bem. Virou para ele pra dar um tchau e ele estava lá, parado ainda, com a mesma cara de “é isso” de antes, mas olhava perdido.
O táxi não esperou. Acelerou e logo foi andando, pra longe. Ela não olhou pra trás, não chorou, não sorriu. Nada. Quando deu a volta no quarteirão, pensou em parar o táxi, sair correndo até onde ele estava e dizer que não queria ir. Imaginou toda a cena. Que a missão estava incompleta, precisava ficar ali. Ela não queria voltar, sabia que se encontrar ali novamente seria difícil. Não queria perder a companhia dele. E ele lá, voltando pra casa, no fundo, talvez ficasse esperando que isso acontecesse. Olhasse pra trás com esperança de vê-la correndo, com as sacolas na mão. Pensou também, enquanto o táxi partia, em sair correndo, pedir pra parar e falar tudo o que ficou na cabeça de ambos.
Mas, tudo ficou só na imaginação. Quando deu por si, o táxi já estava parado no Extra, onde ela havia pedido. E ficou ali, sozinha, mas pensando nele. Foi quando decidiu o que realmente queria. E talvez, ele também.

Até dia desses, eu (e pelo visto, a única) não fazia idéia do que seria Amy Winehouse. Seria uma loja de lingerie, uma atriz pornô, uma vinícola (Amy’s Winehouse. Entendeu? Rá!). Até que, googleando, descobri que não se passava de uma cantora, com maquiagem ultrapassada e um penteado, um tanto, er… Enfim, resolvi baixar o cd. Ouvi uma vez e o deixei, carinhosamente, jogado em uma pasta chamada lixeira.
Até que eu, em mais uma das minhas novas manias de aposentar o abajur e ir pra cama com a tv na mtv no timer, fui dormir com com o clipe dela de fundo. Mas, como era um que nunca tinha visto (até porque, o que era Amy Winehouse mesmo?), tirei do mute e fiquei com a droga da música na minha cabeça durante dias. Será que vai ficar na cabeça de vocês também?

Ok, eu não sei bem como tudo isso começou. Se você me perguntar, bem, eu não saberei dizer exato, o fato é que eu, fazendo parte de todo o 1% da população mundial feminina, adoro japoneses. É, japoneses, sansei, nissei, mestiços… Assim como você gosta de loiras e seus amigos de ruivas, eu gosto de japoneses. Convenhamos, tem coisa mais charmosa que aqueles olhos puxados, o cabelo escorrido caindo no rosto e a risada de bobo?
Não sei como começou, voltando no tempo, acho que deu início em 95 com o Bento, guitarrista dos finados Mamonas Assassinas. Lembro do dia exato do papai chegando em casa, balançando os três ingressos para o show como cartas de pif e paf e cantando (dançando): “roda roda vira, solta a roda e vem…”
- Olhaaa, nós vamos pro show! Nós vamos pro show!
- Pai… jamais dance isso de novo, ok?
Lá estava ele no palco, com suas trancinhas rastafári, cara de nerd e com a famosa dancinha de retardado. Não sei o que tem de atrativo nas atitudes acima, mas foi amor, de verdade.
Enfim, meses depois ele e seus amigos morreram de acidente de avião. Minha primeira decepção amorosa sansei (ou nissei?).
O segundo foi er… vamos chamá-lo de Francisvaldo. Eu estava no 1º ano do colégio e ele já fazia medicina. Era bem mais velho e era guitarrista (e vocalista) da banda do meu irmão postiço. O Francisvaldo era demais. Era inteligente, bacana, sarcástico, cabelos na altura dos ombros e ainda tocava beatles pra mim. Nos falávamos madrugada adentro por telefone. Acho que eu devia ser muito legal mesmo, porque mesmo com tudo isso, ele nunca quis nada além de conversas madruguísticas comigo. Acho que me via como a irmã mais nova do amigo dele ou, devia ser meu aparelho nos dentes também. Enfim, segunda decepção amorosa.
Depois do Francisvaldo, me apaixonei platonicamente pelo… Vamos chama-lo de Reinaldo. O Reinaldo era o irmão mais novo do Francisvaldo, que como o irmão, também tocava na banda.
O Reinaldo, diferente do Francisvaldo era tímido, inteligente e de poucas palavras. Não falava quase nada, mas fazia bastante movimentos com os lábios que pareciam sorrisos. Era o oposto do Francisvaldo e isso me encantou absurdamente. Acho que devo ter trocado umas três frases completas com ele, tipo:
- Oi, tudo bom?
- Tuuudo.
- Então até mais.
- Até.
Até que ele se mudou para São Paulo, fazer medicina. Decepção nissei (ou sansei, droga, qual é a diferença?) número 3.
O quarto foi o Japinha, baterista do CPM 22. Ok, admito eu tenho um cd e um dvd do CPM 22, ok? Ora, vão dizer que vocês não têm um passado negro? Tá bom.
Com o Japinha, até rolou um envolvimento maior. Ficamos amigos de orkut, de msn, ele ligava a webcam pra mim, enfim… Mas, nunca chegamos a nos encontrar pessoalmente. Na verdade, uma vez o vi chegando com a banda no aeroporto e fiquei tão chocada ao vê-lo ali que soltei um tímido, entre fãs desesperadas e cartazes feitos de última hora com batom: olha o JAPINHAAAAAAAAAAAAA!
Ele virou, olhou pra mim (juro que ele olhou pra mim) e deu um tchau. Gente, ele olhou pra mim e deu um tchau! Assim, balançando a mão e tudo mais. Quer um relacionamento maior que esse?
Porém, depois de todas as decepções, ainda não desisti de encontrar minha alma sansei-nissei gêmea. A Liberdade é um ótimo lugar. Droga, preciso voltar pra São Paulo.

Ouvindo: BB King (graças ao Valério da agência).
Vendo: 2ª temporada de Friends.
Lendo: Porcaria nenhuma, muita preguiça.
Querendo: Alguém que saiba formatar computador de graça e que, misteriosamente, o dinheiro na minha conta triplique sem nenhuma razão.